읽고맘의 책 & 육아 라이프

[100일 글쓰기] 95일차 - 오늘은 기쁜 날 ♬ (브런치 작가 승인)

읽고맘 — Thu, 24 Oct 2024 05:30:10 +0900

딩동~

[브런치 작가가 되신 것을 진심으로 축하드립니다.]

지난주, 브런치 작가 신청을 했다. 예전부터 해보고 싶었지만, 사실 블로그 하는 것도 힘들고 '내 글이 과연 될 수 있을까?'라는 소심함 때문에 도전하질 못했다. 이런 나에게 용기를 주었던 건 한강 작가의 노벨문학상 소식 때문이다. 한국 작가가 노벨 문학상을 받았다고?? 정말 소름이 돋았다. 이 파장은 나 마음까지 닿아 심장이 요동치기 시작했다. 브런치 스토리에 글 올린 적도 없이 작가 신청을 했다.

다행인 건 작가 신청란에 내 블로그 주소와 첫 책인 <나 뭐하고 살지?> (휴앤스토리, 2016)를 링크로 걸 수 있게 되어 있었다. 마음속으로 '브런치에 글 하나 올리지 않아도 될 수 있을까?' '안되면 또 도전하면 되지 뭐'라고 생각하며 작가 신청을 완료하고 그다음 날인 금요일 저녁에 메일이 왔다.

새봄이랑 놀이터에서 실컷 놀다가 집에 가는 길에 메일을 받게 되었다. 너무 기뻤다. 작가 승인이 될 때까지는 5일 정도 소요된다고 했는데, 이틀 만에 답장이 와서 기뻤고, 무엇보다 블로그에 100일 글쓰기를 꾸준히 한 덕분에 작가 승인이 된 것 같다. 비록 100일은 지난지만, 포기하지 않고 글쓰기를 한 노력인 것 같다.

이후 새봄이 등원 시키고 매일 도서관에 가고 있다. 오늘은 남편이 제주도로 출장을 갔다. 1박 2일 일정이다. 남편이 없는 날에는 뭔가 마음이 허하다. 이런 날에는 나에게 선물을 준다. 먹고 싶었던 해물순두부찌개를 이마트 가서 맛있게 먹었다.

살아 있어서 감사, 남편,나 새봄이 모두 건강해서 감사, 우리 세 식구 잘 지내서 감사, 내가 좋아하는 글쓰기를 할 수 있어서 감사, 내가 좋아하는 빵과 커피를 먹을 수 있어서 감사 등등 감사 내용을 마음속으로 읅으며 산책을 하는데, 마음이 편안했다.

내가 사는 아파트에는 조그마한 빵집이 있다. 이 빵집에서 사 먹는 커피와 빵을 좋아한다. 산책 끝나고 오는 길에 사서 아파트 놀이터 벤치에 앉아서 맛있게 먹었다. 날씨도 좋고, 새봄이 하원 전이라 마음이 여유로웠다.

조여름 저 / 창비

제 11회 브런치북 대상 수상작 한 작품을 온라인으로 주문했는데, 오늘 도착했다. 조여름 작가는 수도권 대학교를 졸업하고 다양한 회사 경험을 했지만, 높은 집값과 치열한 경쟁으로 고향으로 돌아간다. 그곳에서의 삶에서 더 많은 기회와 경험을 통해 책이 대상도 받고 예전보다 더 많은 연봉으로 삶을 개척하고 있다. 낼부터 열심히 읽어야겠다.

문득문득 이런 생각이 든다. '내가 이렇게 글쓰기를 노력한다고 해서 뭐가 될 수 있을까?' '애 엄마가 이제 와서 굳이?' 가끔 초라해진다. 그럴 때마다 마음을 다시 잡는다. <나는 나로 살기로 했다> 책에서도 "응원이 가장 절실하게 필요한 건, 자기 자신이다. 죽는 순간까지 나를 떠나지 않을 존재에게 오늘은 꼭 이렇게 말하자. 내가 어떤 삶을 살든, 나는 나 자신을 응원할 것이다." 42살. MZ 세대에겐 많은 나이이지만, KFC 창업자 할아버지도 60대에 성장했다고 하니, 나도 나를 응원하련다. 내 속도에 맞춰 꾸준히 노력하는 아내이자 엄마가 되어보자. 오늘 위대한 업적을 이룬 건 아니지만, 브런치 작가 승인이 나에겐 상처럼 느껴져서 기분이 좋으다.^---^

[100일 글쓰기] 94일차 - 주말에 집에만 있으면 안되나요?

읽고맘 — Wed, 23 Oct 2024 05:39:35 +0900

아침 9시!

남편과 새봄이 토요일 기상 시간이 9시인 건 정말 반년 만의 일이었다. (늘 8시 전에 일어나기 때문이다.) 나는 7시 반에 일어나 서재 방에서 책을 읽었다. 배가 고팠지만, 남편과 새봄이 깰 때까지 기다렸다. 9시가 되어서야 두 사람은 안방에서 나왔다. 토요일 아침 메뉴는 토스트! 양배추를 썰어 달걀에 풀어 굽고, 빵을 데워 케첩과 설탕을 뿌려 3개의 토스트를 만들었다. 우리는 맛있게 먹고 11시 교회 영어수업에 갔다.

외국인 선생님의 진행하게 수업이 시작되었다. 4살부터 초등 4학년까지 다양한 연령대지만, 알파벳 j에 대한 단어들을 노래와 율동으로 익히고 만들기도 하였다. 45분 수업이 아깝지 않았다.

이후, 우리는 해장국 맛집에 가서 설렁탕과 순댓국을 시켜 맛있게 먹었다. 날씨가 쌀쌀할 때 먹는 순댓국은 정말 최고다. 부추와 양념장의 조합까지! 새봄이도 설렁탕에 밥을 말아서 야무지게 먹었다.

다음 코스는 키즈카페다. 날씨도 쌀쌀하고 추워지니 동네 놀이터는 안되겠다고 판단. 근처 키즈카페에서 열심히 놀았다. 새봄이는 키즈카페 안이 더웠는지 반바지를 입겠다고 우겼다. 결국 반바지만 입고 열심히 노는 새봄이.. 남편이 옆에서 잘 놀아줬다. 한 시간 반 정도 놀고 도서관으로 향했다.

도서관에서 정해준 다섯 권을 읽으면 도장을 찍어주는 프로그램에 참여 중이다. 집에서 4권만 읽었기에 나머지 한 권은 도서관에서 읽기 시작했다. 새봄이는 읽기 싫다는 눈치다. 하지만 도장을 받겠다는 의지를 보이며 책 읽기를 마무리했다. 그리고 도장을 받았다. 이제 집에 가면 쿠팡으로 주문한 티니핑 스케치북이 도착했을 거라며 새봄이는 뛰기 시작했다.

집 현관 앞에 오니 쿠팡 배송물이 있었다. 다섯 권의 티니핑 스케치북을 거실에 일렬로 펼치더니 다리처럼 건너기 시작하는 새봄이! 이런 모습을 보고 있자니, 순수한 아이의 마음을 느낄 수 있어서 기분이 좋았다.

새봄이랑 스케치북 그림을 그리면서 잠깐의 간식을 먹으면 집에 계속 있었다. 유아를 키울 때면 주말이 늘 고민스럽다. "이번 주말에는 어딜 가야 할까?" "집에서 뭐 하고 놀지?"등을 금요일 밤에 생각하게 된다. 아이랑 지내는 주말이면 사실 돈을 평일보다 많이 쓰게 된다. 이유는 아이랑 집에서 놀기가 힘들기 때문이다. 또한 주말 동안 집에만 있으면 부모로서 역할을 못하는 것 같은 죄책감? 때문이다.

"너무 완벽하게 잘해내려고 애쓰지 않아도 됩니다.

그냥 존재만으로도 충분한 것이 '엄마'이고, '아빠'입니다.

오늘 하루도 완벽한 엄마, 아빠가 아닌 곁에서 있어 따뜻하고

편안함을 온전히 느낄 수 있게 해 주세요."

-이민주 육아 연구소-

<민주 선생님's 똑소리 나는 육아>중에서

완벽한 엄마, 아빠가 아닌 존재만으로도 충분한 엄마, 아빠가 되어보자. 주말 동안 집에서 아이와 하루 종일 있으면 어떤가? 아이는 엄마, 아빠랑 함께 있는 시간만으로도 편안함을 느끼지 않을까? 정 힘들면 놀이터나 키즈카페를 이용해보자.

[100일 글쓰기] 93일차 - <회색인간> 생존 vs 사유

읽고맘 — Fri, 18 Oct 2024 05:15:18 +0900

김동식 저 / 요다

회색 인간

"인간이란 존재가 밑바닥까지 추락했을 때, 그들에게 있어 문화란 하등 쓸모없는 것이었다."(p.7)

어느 대도시에 만 명이 사라졌다. 땅속 세계 사람들인 지저들이 저지른 일이었다. 이 만명은 땅속으로 들어가 지저 사람들을 위해 땅을 파야만 했다. 화장실, 침대, 옷도 없었다. 단지 제공되는 건 흙맛이 나는 말라비틀어진 빵이 전부였다. 가장 고통스러웠던 건 배고픔이었다. 먹어도 채워지지 않는 배고픔 때문에 사람들은 대화도 웃음도 심지어 성욕마저 없어져갔다.

이런 생활 속에서 어느 여인이 노래를 부르기 시작했다. 사람들은 어이없어했고, 어떤 남자는 여인의 뺨을 때렸다. 이 일을 계기로 어떤 남자는 벽에다 돌멩이로 그림을 그리기 시작했고, 어떤 남자는 사람들의 이야기를 쓰기 시작했다.

"분노한 사람들에게 몰매를 맞은 그는, 쓰러져 몸을 가누지 못했다. 그것은 곧 죽음을 의미했다."(p.14)

사람들은 자신을 표현하기 시작하는 이들에게 돌을 던지고 죽음으로 몰아냈다. 그럼에도 불구하고 여인은 다시 일어나 노래를 부르기 시작했다. 이후 사람들의 반응이 달라졌다. 자신의 빵을 여인에게 가져다주었다. 글을 쓰는 남자에게도 사람들이 빵을 건네주었다. 이들은 왜 변했을까?

"몇몇 사람들은 끊임없이 머릿속으로 이곳의 이야기를 써내었다. 또 하루 종일 사람들을 외웠다. 자기 전에도 외우고 꿈속에서도 외웠다. 또한 그들은 사명감을 가졌다. 꼭 살아남아서, 우리들 중 누군가는 꼭 살아남아서 이곳의 이야기를 세상에 전해야 한다는 사명감을 가졌다."(p.21)

인간은 생각하는 동물이라 했다. 생각한다는 것은 사유한다는 의미일 거다. 이 소설을 통해 어떤 극한 상황에서도 인간은 사유할 수 있는 능력이 본능으로 있다는 것을 말해주는 것 같다. 사유는 곧 예술로 연결된다. 청년 시절, 열정페이에 갇혀 지냈다. 나에게 영화, 공연은 사치였다. 그저 그날 그날의 삶을 연명할 뿐이었다. 유일하게 사유했던 건 책이었다. 영화, 공연은 나에게 먼 당신이었지만, 독서는 가난한 젊은 청년의 삶을 두근거리게 만들었다. 책을 통해 어두웠던 젊은 날을 희망으로 꿈꿨다. 그 희망은 결혼해서도 이어지고 있다. 지금 삶이 극도로 힘들다면 사유에 힘쓰자! 김동식 저자는 10년동안 주물공장에서 일하면서 수천개의 상상을 했다고 한다. '내가 로또에 당첨된다면?' '내일 인류가 멸망한다면?' 나는 어떻게 할 것인가?를 생각하며 10년의 노동자로 일했다. 그의 일상의 사유가 모여 결국 지금의 천재 작가 김동식을 만들었을 거다. 지금 사유하자!

v 마음 생각 정리하기

나의 현실에서 무엇 때문에 힘든가? 취업 또는 인간관계
나는 무엇을 사유하고 싶은가? 노래 또는 글쓰기

[서평] <엄마도 감정이 있는 사람입니다> - 엄마의 감정을 통해 행복한 가정이 완성된다.

읽고맘 — Mon, 14 Oct 2024 15:24:30 +0900

신지현 저 / 미다스북스

작가는 조경을 전공했고 박물관과 갤러리에서 일하다가 결혼과 출산으로 일을 그만두게 된다. 두 아이를 키우면서 느끼는 다양한 감정들을 '감정 일기'형식으로 책으로 풀었다. 엄마이기 전에 인간으로서 느끼는 감정들을 들여다볼 수 있어서 엄마들의 공감을 불러일으킨다.

무감각 - 힘듦, 짜증으로 모든 감정을 표현하다.

나의 일상은 힘듦과 짜증, 그렇지 않으면 괜찮은 하루로 단순화되어 간다. 힘듦과 짜증 속에는 다양한 감정들이 녹아 있었을 것이다. 분노, 슬픔, 외로움, 불안 등 조금씩 다른 결을 갖고 있는 감정들은 뭉텅이로 뭉쳐져, 짜증으로 굳어진다. (p.27-28)

아이가 어릴 때일수록 더 힘들다. 힘듦과 짜증이 하루에도 수백 번을 오간다. 아이가 밤에 잠들고 나서야 혼자 울 때가 많았다. 아이에게 미안함 마음이 들기 때문이다. 내가 낳기로 결정해놓고선, 막상 낳아 보니 엄청난 책임감과 중압감을 견딘다는 게 보통 일이 아닌 것 같다. 모든 엄마들은 위대하다.

소심함 - 최소한의 것이라도 지키려는 마음

원래도 이렇게 소심한 사람이었던가? 아이를 키우면서 한없이 소심한 자신을 발견하는 일이 잦다. 아이가 감기에 걸리지 않을까, 걱정되어 밖을 나가지 못한다. 차가운 날씨가 시작된 이후로는 집 안에만 들어앉아 있다. (p.35-36)

아이를 키우니 정말 예민해진다. 방 온도며 옷차림까지도 모든 것이 예민 덩어리다. 육아를 하면서 알았다. 내가 얼마나 예민한 사람인 것을.. 하지만 저자 또한 소심하게 모든 것을 걱정했다. 이 부분에서 많은 위안을 받았다.

고립감 - 외딴곳에 나 혼자 갇힌 기분

이제는 8시에 나가는 건 꿈도 못 꾼다. 사람들은 움직이고 흘러가는 8시에, 이 방 안만 이상하게 고립되어 있다. 그리고 나는 이상한 시간과 공간 속에 갇혀 있다. 누군가가 나를 가둬놓은 걸까. 나의 자유를 질투한 누군가 억지로 내 손목을 끌어다 놓은 게 아닐까. 방안의 시곗바늘은 도통 움직이지 않는다. (중략) 결혼하고 아이를 낳은 건 나인데, 왜 자꾸 못난 생각을 하는 걸까. 누군가를 탓하고만 싶은 걸까. 아니다. (p.85)

코로나가 한창이던 2020년 일 년 동안 집안에만 있었다. 2월에 태어난 새봄이에게 행여 코로나가 전염될까 봐서였다. 남편이 밤 10시 퇴근하는 날에는 혼자 아기 띠를 하고 카페에 가서 아이스 카페 모카를 마시며 동네 한 바퀴를 돌았던 기억이 있다. 그땐 너무 힘들어 눈이 띵띵 부었지만, 지금 생각해 보니 그 또한 추억이 되었다. 새봄이도 일 년 동안 집에만 있어서인지 돌이 안되었을 무렵, 열려있는 창문 틈으로 바깥공기를 들이마셨다. 정말 신기했다. 아기도 하나보다. 집안에만 있다는 것을. 공간적으로도 갇혀 지냈던 코로나 시절. 마음 또한 갇혀 지냈던 시절이었다.

상실감 - 아무것도 꿈꾸지 못하는 감정

두 아이와 함께 집에 묶여 있는 내가 할 수 있는 일이라곤, 글을 쓰는 일이었다. 틈날 때마다 글을 썼다. 어떤 때는 시간을 만들어서라도 글 쓰는 일에 매달렸다. 내 속에서 나도 모르는 이야기가 샘솟아 넘쳐흘렀다. 상실감을 먹고 자란 이야기들이었다. 글을 쓰면서 내가 누구인지, 무엇이 되고 싶었는지, 잃어버린 것들을 찾아갔다. 더 이상 학예사라는 직업적 타이틀에 얽매이지 않은 채, 자신을 찾고 싶었다. 나를 좀 먹는 상실감이 있었기에, 진짜 나를 마주 볼 수 있었다.(p.77)

나도 육아에 매여 있다 보니 내가 할 수 있는 일이라곤 책 읽기와 글쓰기다. 독서토론 강사로 일할 때는 매일 읽고 쓰고 토론하고 했었는데, 이젠 나 혼자 집에서 하고 있다. 새봄이는 다섯 살. 아직은 일할 때가 아닌 것 같아서 열심히 읽고 쓰고 사색하리!

회한 - 나의 20대를 반추하며

아기를 재울 때나 설거지할 때면 잠깐 다녀오는 곳이 있다. 그곳은 예닐곱 군데 정도 되는데, 실재하기도 하고 실재하지 않기도 하는 곳이다. 각각의 장소에서 실재했던 일이지만, 시간이 흘러 지금은 실재한다고 말할 수 없게 된 곳, 머릿속에만 존재하는 그곳으로의 여행이다. (중략) 영화로웠던 과거의 망령들을 떨치지 못하는 자신에 대해 실망하고, 괴로워했던 지난날을 정리해야겠다. 과거에 대한 그리움과 현재에 대한 불만족을 모두 품고, 회한의 감정을 충분히 느껴야겠다. (p.200)

자꾸만 과거가 떠오른다. 아이만 보고 있으면 딴 생각이 내 마음을 짓누른다. 떠오르는 생각들이 다 부정적인 생각뿐이다. 학창 시절, 직장 다닐 때, 연애사까지 '내가 왜 그렇게 행동했을까?' '좀 더 부드럽게 대처할걸..' 이런 자책에 빠져 괴로운 나날들이 많았다. 이런 감정을 작가도 느꼈다고 생각하니 왠지 위안을 받는 기분이었다.

그렇다면, 왜 이렇게 육아가 힘든 걸까? 무엇보다도 육아는 오로지 엄마의 몫으로 치부되는 환경과 문화 때문이지 않을까? 농경사회 때는 온 식구가 같이 살거나 옆집에 살았기에 함께 공동육아가 가능했다. 지금은 핵가족화가 가속화되면서 이젠 1인 가구가 정점을 찍고 있는 요즘, 아이 돌보기는 그저 부부의 몫이거나 아내의 몫이 되어버렸다. 나조차도 시골에 계신 양가 부모님의 도움조차 없이 오로지 나 혼자 아이를 돌봐야 했다. 이런 이유로 엄마의 감정이 널뛰는 것 아닐까 싶다. 아이는 분명 가정의 축복이다. 하지만 아이 키우기는 부부뿐만 아니라 사회의 도움이 필요하다. 부디 이 책을 읽고 엄마들이 감정을 순환하여 가정의 행복이 깃들길 기원해 본다. 가정이 행복하면 결국 사회 또한 밝아지는 것 아닐까?

아이와 함께 경복궁 나들이 주차 꿀팁 - '모두의 주차장'앱으로 주차장 결제하기!

읽고맘 — Fri, 11 Oct 2024 15:14:55 +0900

안녕하세요. 읽고맘입니다.^^

아이와 함께 경복궁 나들이를 가야한다면, 교통편이 문제죠!

'모두의 주차장'앱을 다운받으면 주차 편하게 하고 경복궁 나들이 갈 수 있어요.(공유 서비스)

'모두의 주차장' 앱이에요!

저도 경복궁 나들이 갈때, 이용했는데요.

저희 가족은 광화문 광장을 먼저 가고 싶어서, 광화문역쪽 주차장을 이용했어요.

결제금액 8,000원!

정말 저렴하죠?ㅋ

도착시간 맞춰서 예약하시면 됩니다.

저흰 10:30분-11:00사이로 도착 예정 설정했는데요.

실제로 10:10분에 도착해서

들어갈 수 있을까 했는데, 주차장 자동 인식기가

들어가게 해주더라구요.ㅋ

알고보니 gs건설 입주한 건물이라 그런지

주차장이 크고 좋았어요!

주차장 나오면서 사진 한장 담았어요.

경복궁 나들이 아이와 함께 갈 수 있어요~~~

경복궁, 또 올게!!

[100일 글쓰기] 한글 날, 경복궁 나들이

읽고맘 — Fri, 11 Oct 2024 05:25:11 +0900

10월 9일은 한글날이다. 일주일 전부터 한글날에는 경복궁을 가보자고 남편에게 말해두었다. 9일 아침! 오전 8시에 우리 세 식구는 기상했다. 세수를 차례대로 하고 물과 몇 개의 간식을 챙겨서 차를 탔다. 집 근처에서 김밥을 사고 메가커피에서 아이스 아메리카노를 사서 차에 타니 오전 9시 10분. 미리 광화문 근처 주차장에 앱으로 예약을 걸고 출발했다. 오전 10시 10분 도착 예정. 너무 설레었다. 연휴라 그런지 서울 도로는 막히지 않았다. 차의 내비가 대치동을 지나 동대 입구를 향해 갈수록 예전 싱글 때 살았던 서울 곳곳이 눈에 아른거렸다. 참 힘들고 어려웠던 시절이었지만 꿈을 찾기 위해 노력했던 시기였기에 43살이 되어 다시 회상하니 그 모든 것이 아름다운 추억으로 자라잡고 있었다.

광화문역 gs건설이 상주해 있는 건물 주차장에 주차를 하고 우리는 광화문역을 걷기 시작했다. 15분 정도 걸으니 광화문 광장이 나왔다. 9년 만에 와보니 너무 감격스러웠다. 세종대왕이 앉아 있으니 뭔가 장엄하기까지 했다.

경복궁으로 가는 길에는 조선시대 과거 시험을 재현한 '휘호대회'가 열리고 있었다. 외국인도 있었고 엄마와 딸이 함께 한지에 정성껏 한글을 쓰는 부녀의 모습도 있었다. 참 보기 좋았고, 한글날의 의미를 잘 살리는 것 같았다. 한글은 세계 최초로 왕이 직접 만든 과학적인 글이라고 세계 언어학자들이 말한다고 들었다. 한글이 더 사랑스럽게 느껴졌다.

우리는 휘호대회를 지나 경복궁 앞으로 향했다. 청명한 하늘 아래에서 경복궁 모습이 너무 아름다웠다. 새봄이는 감기약을 먹고 온 터라 컨디션이 안 좋았지만, 엄마인 나만 신이 나서 펄쩍펄쩍 뛰었다.

우리는 매표소에서 6,000원에 결제하고 경복궁 안으로 들어갔다. 재입장 불가 문구가 강렬했다.

영화 '광해'에서 보았던 모습 그대로였다. 신기했다.

우리는 한국인 가족에게 사진을 부탁드렸다. 흔쾌히 찍어주셨다.

한복을 입고 걸어가는 외국인들, 한국인들 사이에서 사진을 찍으니

정말 조선시대에 온 것 같았다. 이번 한글날은 잊지 못할 것 같다.

새봄이가 자꾸 도넛이 먹고 싶다고 칭얼거려서 더 이상 경복궁 구경은 못했다.

경복궁을 나와 삼청동을 걸었다. 예전 독서토론 강사로 일할 때, 함께 서평을 읽으러

강사들과 많이 왔던 동네다. 눈물이 살짝 나려고 했다.

북촌 한옥마을까지 걸었다. 한옥마을 근처에 유기농 비빔밥 맛집이 있었다. "꽃밥에 피다" 음식점 이름도 참 이뻤다.

음식 점안에 들어가니 메뉴판과 키오스크가 있었다. 우리는 채식 육개장과 된장 불고기 비빔밥, 추가로 공깃밥을 시켰다.

가격대는 비쌌지만, 기본 반찬으로 샐러드와 무생채, 방울토마토, 김부각이 나왔다. 음식을 바라보니 다양한 오색 색감에 군침이 돌았다. 샐러드가 맛있었다. 담백한 맛이었다. 육개장도 비건식이라 그런지 담백했다. 짜지 않았다.

우리가 먹고 있을 때쯤 사람들이 몰리기 시작했다. 우리 부부는 다 먹었지만 새봄이만는 아이 속도로 천천히 먹고 있었기에 창가 쪽으로 자리를 옮겼다.

새봄이까지 배불리 먹고 인사동까지 걸었다. 인사동 또한 추억이 있던 곳이기에 많은 생각에 잠겼다.

나만의 직장을 찾기 위해 노력했던 시절, 교회 친구랑 만나서 직장 이야기하고, 연애 이야기하면서

시간을 보냈던 곳이다. 그런 곳에 12년 만에 다시 와보니 새로웠다. 나는 결혼을 했고 아이도 생겼다.

지금은 책을 읽고 글쓰기 연습을 하며 나만의 길을 묵묵히 가고 있다. 많이 부족하기에 열심히 노력해야겠지. 인사동 거리에 놓여있는 돌담에 앉아서 간식을 먹고 우리는 광화문역까지 걸었다.

우리는 차를 몰고 다시 집으로 향했다. 집으로 가는 서울 하늘의 모습이 나에게 인사를 건네는 것 같았다. 집으로 가는 차 안에서 우리 세 식구는 이런저런 이야기를 나눴는데, 다음에 나들이 갈 때 주의사항을 서로 이야기했다.

새봄이 옷은 치마가 아닌 바지 입기
간식은 전날 미리 챙기기 (새봄이 도넛, 음료수, 몇 개의 과자 등등)
새봄이 신발은 하나로 통일하기

경복궁에서부터 새봄이는 계속 칭얼거렸다. 항생제를 먹어서 인지 아이 컨디션이 안 좋았다. 도넛이 먹고 싶어/ 치마가 추워 (아침에 무조건 치마를 입겠다고 떼를 써서 그냥 입고 왔더니 추웠나 보다. 새봄이 본인도 치마 입는 게 아니란 걸 알았기에 다음 나들이 때는 내 말을 잘 들으리라 생각한다)/신발 바꿔신을래(신발도 2개나 가져가겠다고 우기는 다섯 살 꼬마 아가씨다) 앞으로는 하나만 신겠지.

이런 이유로 계속 남편이랑도 티격태격했다. 다섯 살 아이를 데리고 경복궁-북촌-인사동 코스는 무리였나 보다. 하지만 나는 좋았다. 예전 처녀 때 꿈을 찾기 위해 매주 방문했던 곳들이기에 앞으로도 경복궁 나들이를 갈 것 같다. 올해는 안될 것 같고 내년에 날씨 따뜻할 때 한번 와야겠다. 남편도 그렇게 하자고 했다. 이렇게 해서 경복궁 나들이는 잘 마쳤다. 이제 다시 일상으로 돌아와서 열심히 살아야겠다.

[100일 글쓰기] 가끔은 행복 충전 중 - 나의 자리 지키기

읽고맘 — Wed, 9 Oct 2024 05:28:09 +0900

드디어 남편이 돌아왔다. 수요일 밤 8시. 닭볶음탕을 만들어 놓았기에 남편에게 주고 우리는 잘 지냈냐며 서로 이야기를 나눴다. 남편은 새봄이를 힘껏 안아주면서 보고 싶었다고 말했다. 그다음 날은 남편이 연차를 썼기 때문에 새봄이는 어린이집에 등원 시키고 우리끼리 데이트를 즐겼다. 잠실 롯데백화점으로 출발~ 남편은 필리핀 출장에 올 때 선물을 하나씩 사 오는데, 이번에는 데일리 가방을 한국에서 사달라고 내가 말했다.

명품 가방은 사실 눈에 들어오지 않았다. (그럴 여유도 아니었기에.) 팝업 매장에 가보니 눈에 띄는 데일리 가방이 보였다. 메머라는 브랜드였다. 가방들이 아기자기하고 예뻤다. 가격대도 6만 원대. 다른 매장에도 둘러보고 다시 오겠다고 했다. 다른 매장은 비싸거나 마음에 들지 않았다. 다시 메머 매장에 가서 검은색 가방을 샀다. 가방 액세서리도 하나 사고. 액세서리가 19,800원! 남편은 괜찮다며 하나 고르라고 했고 결제를 해줬다. 그렇게 막 쓰는 사람이 아닌데, 부인을 위해 사준다며 결제를 했다. 참 고마운 순간이었다. 앞으로 중요한 모임이나 교회 갈 때 잘 쓸 수 있을 것 같았다.

가방을 사고 보니 점심시간이었다. 백화점 푸드코트로 가보니 만석이었다. 다행히 샤브샤브 맛집에는 자리가 있었다. 우리는 1인분씩 시켰다. 소고기 샤브샤브 14,900원! 비쌌지만 오랜만에 하는 부부 데이트인데, 그냥 맛있게 먹자고 말했다. 우리 부부의 대화 주도권은 나에게 있다. 남편은 그냥 듣기만 하는 편이다. 나는 먹으면서 필리핀 생활이 어땠냐고 물었다. 나에게 필리핀은 총기가 있고 무서운 나라라는 선입견이 있다. 남편은 일층 로비에 총기를 든 경비원이 서있지만, 그렇게 무섭지 않다고 말했다. 남편은 필리핀에 담에 같이 가자고 말했지만, 한국이 다들 좋다고 말하니 그렇게 해외를 가고 싶지 않은 나이다. 우물 안 개구리처럼 난 아직도 해외 나가는 게 두렵다. 하지만 필리핀과 한국이 전략적 동반자 관계로 공동선언까지 한 마당에 나도 필리핀에 가보겠다고 말했다.

이후, 마트에 들러 생필품들을 샀다. 바디워시가 마침 떨어져서 향이 좋은 바디워시를 하나 샀다. 남편은 향이 좋은 걸 선호한다. 그래서 비쌌지만 15,000원짜리 바디워시를 샀다. 우리는 새봄이 하원시간에 맞춰 서둘러 주차장으로 향했다. 결제금액은 4,000원. 영수증 바코드를 다 찍고도 남아있는 금액이라 결제를 했다. 남편은 속상해했지만, 나는 이 정도는 괜찮다며 카드를 결제기에 넣었다. 이날은 행복이 90% 충천 중이었다. 일주일 동안 새봄이 혼자 돌보는 것에 대한 보상을 받는 것 같았다.

예전에는 해외 출장 간 남편에게 카톡으로 화를 쏟아부었다. '나 힘들다.' '왜 나만 독박 육아를 해야 하는 거냐' 부끄럽지만 철없는 아내였다. 하지만 새봄이가 자라고 해외출장이 이젠 연중행사가 되어 가면서 나의 삶을 받아들이게 되었다. 홀로 양가 부모님 없이 아이를 돌보는 게 어느 정도 익숙해지는 것 같다. 그래도 가끔 해외출장 중인 남편에게 투정을 부릴 때도 있지만, 예전처럼 화는 내지 않는 것 같다. 나의 자리를 잘 지키는 아내이자. 엄마가 되자.

⊙ 아무리 실력 있는 골키퍼라 해도

경기 중에 자신의 자리를 비워선 안 되는 것처럼

무슨 일이 있어도

삶의 중심에서

나의 자리를 비워 둬서는 안 된다.

<100% 스무 살>중에서

[100일 글쓰기] 90일차 - 내가 쭈구리가 아닌 이유

읽고맘 — Fri, 4 Oct 2024 05:33:22 +0900

나는 쭈구리 덩어리였다.

비평준화된 지역에서 고등학교를 들어가기 위해 시험을 봐야 했다. 인문계 고등학교 1,2,3급에서 나는3등급 학교를 들어갔다. 이제 막 고1이 된 나는 늘 자신감이 없었다. 시골 시내에서 교복을 보고 서로를 평가했기 때문에 3등급 학교 다닌다는 게 수치감마저 들었다.

그래서 대학교는 다른 지역에서 다니고 싶었다. 하지만 대학교마저 지방 사립대를 들어갔다. 쪽팔렸다. 사립대 출신이라는 표를 떼기 위해 2년 동안 편입 준비를 했다. 다행히 지방 국립대로 편입했다. 그제야 안도했다. 하지만 졸업 시즌이 되었고 취업 준비가 안된 상태였기에 동네 학원 감사일을 시작했다. 이때부터 나의 인생은 유랑민이 되었다. 사춘기 때 상처가 된 학벌에 대한 열등감은 대학교 졸업 후에도 계속 나를 괴롭혔다. 동네 학원 강사 이란 직업이 창피했다. 지금 생각하면 어리석은 생각인데, 26살 그때 나는 나의 직업이 창피하기만 했다. 얼마든지 학원 강사로도 성공할 수 있는데 말이다. 무작정 서울로 올라왔다. 이때부터 늘 고용불안에 시달려야 했다.

감사하게도 7년 만에 고용불안을 끌 낼 수 있었다. 다양한 직업 경험을 통해 내가 무엇을 좋아하는지 알게 되었다. 늘 책을 읽었기에 책과 함께 할 수 있는 직업(독서토론 강사)을 찾게 되었고 부끄럽지만 책 한 권도 냈다. 결혼해서도 책을 읽고 글을 쓰는 연습을 자연스럽게 하게 되었다. 결혼과 출산을 했지만 늘 내 마음속에서는 나의 일에 대한 갈망이 컸다. 고용 불안에 시달리고 최저 임금만 받고 살았기에 육아를 하면서도 제대로 된 돈을 벌어보고 싶었고 성공해 보고 싶었다. 그래서 육아가 불만으로 다가왔다. 나의 삶의 여정이 내가 공부를 못해서 이렇게 되었다고 생각했다. 늘 나를 자책하기 바빴다. 이런 와중에 한 권의 책을 읽었는데, 눈물이 핑 돌았다.

“그런데 우리는 실업을 개인의 탓으로 돌립니다. ‘네가 게을러서’, ‘네가 공부를 안 해서’, ‘네가 못나서’, 이런 식으로 개인에게 모든 형태의 책임을 전가합니다. 그것이 바로 자유시장경제의 논리입니다. 그러나 기본적으로 실업 문제는 사회의 문제입니다.” <우리의 불행은 당연하지 않습니다> p.168

내가 해고를 당하고 비정규직으로 일하고 이런 모든 것들이 개인의 문제가 아닌 사회 시스템의 문제라고 김누리 작가가 말한다. 나만 쭈구리라고 생각했는데, 작가는 나에게 위로를 건넸다. 독일은 경쟁 교육을 하지 않는 것, 대합 입시를 폐지했다. 대학에 가겠다는 의지만 있으면 거의 합격한다고 한다. 학교에서 등수를 매기거나 우열을 나누지 않는다는 것. 이런 행위 자체가 나치즘의 핵심이라고 생각하기 때문이란다. 경쟁의식을 심어주는 것 말이다. 우리 사회는 아무 생각 없이 경쟁을 부추기고 있다. 나는 쭈구리의 삶을 이제 거부한다. 나는 나로 존재할 수 있다.

[100일 글쓰기] 89일차 - 남편은 해외 출장 중

읽고맘 — Mon, 30 Sep 2024 05:12:05 +0900

남편은 25일 날 필리핀 출장을 떠났다. 일주일 일정이라고 한다. 일 년에 2-3번의 해외출장이 있지만, 매번 남편이 출장을 떠날 때마다 우리 가정은 소동이 벌어진다. 새봄이가 없을 때는 나 혼자 여기저기 잘 다녔지만, 새봄이가 태어난 후부터는 남편 출장이 부담스럽게 느껴졌다. 때론 야속하다고 느껴졌다. 왜냐면 아이를 혼자 봐야 하는 그야말로 독박 육아기 때문이다. 지난 5월에도 필리핀 출장을 떠났을 때, 나는 새봄이를 데리고 결국 친정으로 내려갔다. 혼자 성남 집에서 아이를 봐야 한다는 게 외롭게만 느껴졌기 때문이다. 이번 9 월에는 달랐다. 혼자 성남에서도 아이를 잘 볼 수 있을 것 같았다. 이유는 뭔지 모르겠지만, 아이가 있다는 것 자체가 힘이 되었고 감사함마저 들었기 때문이다. ‘남편 출장 = 독박 육아다'라는 선입견을 깬 것이다. 새봄이를 갖기 위해 얼마나 노력하고 눈물 흘렸던가! 이 생각만 해도 이젠 새봄이의 존재 자체가 소중하게만 느껴졌다. 주말도 잘 보냈다.

이런 날은 잠실 롯데몰로 간다. 아침부터 가서 저녁때쯤 집에 온다. 키즈카페도 가고, 장난감도 사고, 카페도 가며 시간을 보낸다. 어제는 위례 스타필드에서 장난감을 사고, 나에게 독박 육아의 선물로 예쁜 잠옷도 하나 사고, 점심으로 칼국수를 먹었다. 곧장 잠실 롯데몰로 갔다. 아쿠아리움 카페를 지날 때 새봄이가 조르기 시작했다. “나 물고기 많이 보고 싶어. 엄마, 들어가자” 전에 가봤던 카페인데 가격대가 비싸서 망설여졌다. 아메리카노가 9,500원이니 말이다. 하지만 아이가 원하기에 들어갔다. 아메리카노 9,500원 + 초코 케익 10,800원 + 유기농 음료수 4,000원! 대략 24,000원! 가격이 비쌌지만, 새봄이가 좋아하니 비싸도 한 번쯤은 괜찮았다.

우리는 테이블에 앉아서 열심히 먹었다. 새봄이가 연신 케이크가 맛있다며 웃기 시작했다. 이 모습을 보기 있으니 눈물이 오히려 났다. '이렇게 이쁜 아이를 낳았는데, 왜 난 그동안 육아가 힘들다고만 했던가!' 남편 출장 갔을 때, 나 외롭지 말라고 보내준 선물같이 느껴졌다. 우리는 다 먹고 나서, 카페를 둘러보았다.

형형색색의 다채로운 물고기들이 눈에 들어왔다. 풍경이 영화 '아바타' 모습 같았다. 공기마저 신선한 것 같아 자연 속으로 들어온 기분이었다. 새봄이는 너무 기뻐 연신 뛰면서 물고기들을 보았고 나는 흐뭇한 모습으로 사진들을 찍기 시작했다.

갑자기 직원분이 나타나더니, 한 손을 수족관 가운데 유리에 넣더니 무언가를 붙이기 시작했다. 자세히 보니 먹이인 것 같았다. 동그란 모양의 주황색 먹이?를 먹기 위해 물고기들이 수족관 중앙에 모이기 시작했다. 위 물고기는 입이 청소기처럼 생겼다. 혼자서 독점해서 먹이를 먹는 모습이 진짜 자연 생태계를 보는 것 같았다.

이 물고기들은 마치 심해에 사는 물고기들 같았다. 그냥 보는 것 자체가 웅장하고 장엄하게 느껴졌다. '하지만 수족관에 갇혀 얼마나 외로울까?' 생각도 들었다. 우리 삶 또한 웅장할 때도 있지만 외로운 거 아닐까? 난 결혼하면 만사형통할 줄 알았다. 결혼에 대한 환상이 있었다. 그러나 결혼은 현실이었다. 남편은 직장 생활하느라 바빴고 나는 나대로 삶이 힘들었다. 김수현 작가가 말했다. '삶은 힘들고, 외롭고, 해야 할 일이 가득한 것, 그 자체가 삶이다'라고 말이다. 그럼에도 힘든 삶을 살아야 하는 이유는 "삶은 의미가 없지만, 삶을 살아야지만 의미 있는 무언가를 해낼 수 있기 때문이다"라고 <100% 스무살>책에서 말했다. 20대에 쓴 작가가 삶에 대해 이런 깊은 해석을 하다니 놀라면서 이 책을 읽었다. 그렇다. 결혼은 현실이었고 아이는 책임감이 따른다. 남편이 해외 출장 중이기에 더욱더 힘들지만 이것 또한 삶이라는 것을 기억하자.

v 마음 정리 체크하기

지금 삶의 어려움은 무엇일까? ex) 육아
어려움을 극복하기 위해 노력해야 한다면? ex) 상담이든 누군가에게 도움 요청하기

[100일 글쓰기] 88일차 - 금요일은 문화생활 ♬

읽고맘 — Sat, 28 Sep 2024 05:18:40 +0900

월요일부터 목요일까진 새봄이 등원 후에 도서관에서 공부를 한다. 금요일만큼은 나만의 문화 데이로 정했다. 일종의 나만의 정서 순환 용이다. 이렇게 하지 않으면 공부도 안되고 아이한테나 남편한테 괜히 심술부릴 때가 있기 때문이다. 오늘은 컨실러, 핸드크림을 사고 데일리 가방을 하나 사려고 계획했다. 핸드폰에 이어폰을 장착하고 열심히 역까지 걸었다. 아울렛 매장에 도착하니 오전 10시 30분.

이제 막 개장을 해서인지 다들 분주한 모습이었다. 나는 올리브영에 가서 컨실러를 발라보고, 핸드크림도 고르며 여유로운 시간을 보냈다. 이때 당근 알림이 울렸다. 새봄이 자전거를 중고로 사려고 알림을 설정했었다. 앱을 열어보니 내가 원하던 자전거 브랜드에 사이즈까지 똑같은 거였다. 무엇보다 3만 원에 판다는 것을 보고는 바로 채팅을 했고 오후 2시까지 가겠다고 했다.

이때부터는 데일리 가방이 눈에 보이지 않았다. 빨리 집에 가서 차를 몰고 자전거 가져올 생각뿐이었다. 다행히 위례에서 거래하는 거라 20분 만에 도착하여 무사히 자전거를 받았다. 사진 속 모습 그대로였다. 필리핀에 출장 중인 남편에게도 이 소식을 전하니 득템했다며 좋아했다. 무엇보다 하원 후에 자신이 갖고 싶었던 핑크 자전거를 볼 새봄이를 생각하니 내가 설레었다.

비록 나의 데일리 가방은 못 샀지만, 아이 용품 하나 득템한 게 더 기쁘고 행복했다. 이제 나도 아줌마인가 보다. <애쓰지 않고 편안하게>책에서 그랬다. 나 자신 그리고 내 소중한 사람들과 타인을 사랑할 때, 행복이 있었다고 말이다. 고로 나는 행복한 사람이자, 엄마이자, 아내이다. 오늘을 잊지 않으리. 감사했던 하루^^